笑话十条：爷爷老爸和我三人喝醉结拜为兄弟！

  一时鼓起，按着某音里的视频教程，做小龙虾，刚做好，老公也接儿子回来了。看着桌上的小龙虾，老公和儿子迟迟不愿动筷子，我有点气愤了。老公忙说：这小龙虾看起来色香味齐全，我要端出去，在邻居们面前好好显摆一下。儿子也说要跟着去，谁知道这一出去，半小时没见人回来。我走出去找人，看到我做的小龙虾，倒在垃圾桶旁，一只小狗正吃着。走过一点，看到老公和儿子正在小饭店里，津津乐道剥着小龙虾，儿子还说道：爸，这个是不是叫，家虾不如野虾香。

  男人戒烟其实真的挺辛苦的，小丽一哥们铁柱为了戒烟把裤子衣服上的口袋都剪掉了。跟着时节的改变气候越来越冷，小丽问他你又没穿秋裤，风吹进去不冷吗？铁柱笑了笑说：不冷，不信你试试。”说完把小丽的手拉着往他裤袋里一插！

  儿子的小手电筒后盖开了，他以为是坏了，让我给“修修”，很快就给他拧上了，翻开开关手电筒亮了，儿子快乐的称誉：“爸爸真棒!”尽管虚荣心有点小满意，但仍是有些不好意思，感觉受之有愧。忽然我想起老婆常常说的“老公真棒”是否也有水分呢？……

  男友马大哈，从前拿我抹果酱的勺子盛鸟食，把袜子泡我洗pp小盆里，为这咱们吵过好屡次。一天，家里要来客人，他要自己收拾房间。我告知了他清洁的东西放置的方位。在我悄悄的凝视下，他拿了我的洗脸巾，和香水擦洗了书房，迎来了两位女同学!

  昨日，老婆来了个同学，请他吃饭的时刻，老婆给我说那是她的青梅竹马…… 一桌人有说有笑，我赶忙碰杯敬酒！晚上回家，我找了张相片给老婆看:这是我的竹马青梅…… 没有后续，这次我准备充分，关上门打死不出来，她睡的沙发！！……

  昨夜，一个女同事在部分群里发牢骚，说近邻部分的谁谁很厌烦，说话总是带刺。所以我私聊教她：出来工作会遇到各式各样的人，当你遇到了一个傻x，你不必管他说了什么，不睬他就行了，你觉得我说的对不对？她到现在都没回复我。

  前不久国外打工的表姐回来了！带了一些化妆品，满是英文名，往家一放就去陪男友去全国各地名 胜风景区旅行去了！这天去舅舅家走亲戚，没上过学的舅妈拿出一条牙 膏，问我用过这种牙膏没有？刷了几回牙味 道怎样感觉怪怪的？我细心一看，是护手霜……

  爷爷老爸和我三人喝醉，结拜为兄弟！三人勾肩搭背，醉醺醺来到村的公共厕所！厕所门外拴着一头驴，爷爷大喊一声：这不是赤兔马吗？那它主人吕布肯定在邻近！二弟，三弟，大哥为你们掠阵，你们速速把吕布捉来！我和老爸豪情万丈冲进厕所，把还没有来得及穿上裤子的一名男人，给追的上蹿下跳！该男人大声哭号：劳资不是吕布，劳资是近邻村二狗呀！么的，拉个史还犯王法了吗

  一岁就会叫爸的儿子，一岁七个月了，便是不叫妈…… 在楼下遇见老李老婆，这小子一把抱住她大腿:妈妈，妈妈的叫过不断！…… 老李老婆很气愤:正子，你占我廉价！！我更气愤:这小子，你就不能找个年青小姑娘叫妈吗？？……

  读小学二年级时，我家养了一只小花狗，家里人都叫它‘花花’。那次期中考试，我语文数学都没及格，被教师狠狠的批评了一顿。回到家里，花花和平常相同，屁颠屁颠的在家门口迎候我，我心里原本就不快乐，就踢了它一脚，它汪汪汪的走开，幽怨的看着我。我爸干完农活回家，看到我的试卷，大发雷霆，他四处看了一下，看有没有趁手的揍人物品。就在这样一个时刻段，花花摇头晃脑，愉快的叼着手腕粗的烧火棍，放在我爸面前。回来搜狐，检查更加多